好書推薦：《教養，從跟孩子的情緒做朋友開始》第二講──認識大腦，和孩子進行情感連結

人的大腦構造十分複雜，並可以根據經驗而作出改變。因此，我們要讓孩子在成長的過程中，發展一些有意義的學習經驗，使孩子懂得控制自己的情緒。與此同時，作為父母，在教養孩子的時候，我們又不用刻意避開一切的負面經驗，因為這是成長的必經階段。

上層大腦和下層大腦的分別

大腦的構造十分複雜，可以分為左腦和右腦、上層大腦和下層大腦，還有記憶中心和痛感受器。它們各司其職，並且可以透過我們和孩子之間互動而有所改變，作出整合。那麼，上層大腦和下層大腦有什麼不同？我根據書中所述，整理出重點如下：

	上層大腦	下層大腦
職責	負責思考、做決策、控制情緒學習社交技巧、接納能力、建立同理心、道德價值觀	直覺反應、有強烈的感情
操作	讓孩子感到自己不受到威脅，大腦前額葉皮質表會做出冷靜的決策並控制情緒衝動。	孩子的感覺系統會接收到接觸者的身體語言和言語間表達的信息。如感到受到威脅，便會作出自我防衛，甚至還擊和反抗。

大腦到25歲時才可以發展完全，這也說明為什麼孩子的年紀越小，他們情緒失控時，更加一發不可收拾。對於12至13歲，處於青春期的青少年，他們亦因著身體荷爾蒙的改變，加上下層大腦發展未成熟，而常常處於情緒失控和憤怒之中。

認識上層大腦和下層大腦的分別，齊齊當不抓狂的父母

在第一講裏，我十分強調父母在管教孩子時，先要好好控制自己的下層大腦，以致管教時更有成效。父母能夠在孩子失控時，不再刺激孩子的下腦杏仁核區域，使它變得更活躍，更加憤怒，這便是好的開始。否則，當父母的杏仁核都正在失控，最後發生更激烈的衝突，便會導致兩敗俱傷。因此，父母懂得在小朋友發狂時，與他們進行腦部連結，並啟動上層大腦，便能夠幫助下層大腦冷靜下來。

大腦是會根據經驗而作出改變的。父母如果經常在處理孩子的負面情緒時，能夠先不抓狂，再與孩子進行情感連結，孩子的上層大腦便會因著重複的經驗，使腦部的構造發生實質的改變。最終，孩子的上層大腦便因著多次的正向經驗，而得到充份的成長。這時，我們便可以發展孩子的內在技能，讓孩子學習如何抑制自己的脾氣並作出反思。

在孩子未發脾氣時，父母先作主動出擊

作者在書中提及在管教孩子時，如果父母能夠洞察到孩子即將要發脾氣，家長能及時主動出擊，便可以防患未然，解除一場即將發生的危機，父母便不用收拾殘局。例如父母可以在離開公園前，告知孩子多玩五分鐘便要回家。提前告知能讓孩子有心理的準備，避免孩子亂發脾氣。其次，父母可以規定孩子上床睡覺的時間，避免睡眠不足而引起的情緒暴躁。此外，父母若能觀察孩子的反應，如是否感到餓？累？寂寞？憤怒？父母如果能夠作出適時的回應，傾聽孩子的感受，便能避免一場情緒風暴。

與孩子進行情感連結的好處和壞處

不抓狂的教養法的好處便是讓父母在管教孩子時表達愛和尊重，並帶給孩子安全感。此外，孩子能從直覺反應轉為接納別人的意見，這有利於建構大腦。然而，不是每一次都能成功，讓孩子做出你想的行為，因為人腦的構造真是十分複雜呢！那麼，我們要如何與孩子進行情感連結？

細心聆聽孩子的內心世界
用身體言語表達同理心，如身體靠近、摸摸孩子
用語言表達明白孩子的內心世界

作者指出不管在什麼的管教情境下，父母都需要以情感連結的方式作為管教子女的第一個步驟。因為當孩子陷入掙扎時，他們很需要父母在他們身旁幫助他們。父母能傾聽孩子的內心世界，懂得用愛來回應孩子的需要，親子的關係便會變得更好。

我的例子分享：姊弟因為玩LEGO而吵架

弟弟最近愛上玩LEGO，他用很多的積木拼砌出不同的車、城堡、城池等。今天早上，我坐在客廳中悠閒地看書，家姐和弟弟也在客廳中玩LEGO。家姐跟弟弟說：「我可以和你一起玩LEGO嗎？」弟弟說：「可以。」但當家姐再一次問弟弟可否拆去已砌好的積木，重新再砌的時候，弟弟的情緒便開始高漲，並帶有一點激動的語氣對家姐說：「不可以。我很辛苦先砌好的，你不可以把它們拆掉。」於是，家姐便向我發出求救的訊號，跟我分享這件事。確實，弟弟幾乎用光積木配件，家姐根本不能砌LEGO了。最後，我便把一盒新的LEGO拿出來給家姐玩，她便可以玩LEGO了。

我本以為這個方法能一了百了，我又可以安心地看書。沒想到，弟弟接著便打擾家姐砌LEGO，時而伸手取走一些配件、時而取走她的圖紙。家姐也按捺不住，勃然大怒。家姐的下層大腦開始失控，她發出尖叫聲和吆喝聲，表示對弟弟的不滿。弟弟也因著家姐對他發出的指罵，下層大腦便開始失控。最終，弟弟便出手抓家姐的頭髮，痛得她嚎啕大哭。

整件事件由弟弟開始打擾家姐砌LEGO時開始的。我坐在沙發上，也不住地作出提醒。我提醒弟弟不可以拿家姐的東西，要一起玩。其實，如果那一刻，我能帶走弟弟，在事情即將爆發之前，與他進行情感連結，傾聽他的內心世界，我相信事情便能迎刃而解。可惜，我的反應比較慢，未有主動出擊，成功阻止這場危機呢！

當家姐在大聲哭鬧，弟弟還滿臉通紅，怒氣沖沖的時候，在家辦公的爸爸便大聲地指罵弟弟的不是。弟弟因著爸爸變成了情緒抓狂的爸爸，便變得情緒高漲，哭聲震天。爸爸把他帶到房間，並給10鐘的時間讓他自行冷靜。同一時間，我便快快地安撫女兒的情緒，與她進行情感連結。與此同時，弟弟發狂地在房間大叫：「我不要10分鐘！我不要10分鐘！」我突然想起我昨天才寫道：把孩子面壁思過，讓他獨自冷靜，會讓他感到很孤單。如果我們要用這種方法，作父母的便要陪伴孩子一起冷靜。(詳見《教養，從跟孩子的情緒做朋友開始》第一講)那刻，我真的想把自己分成兩半，一半給家姐，一半給弟弟呢！於是，我便把家姐交給我丈夫，希望丈夫能安慰及回應家姐的需要，而我便跑進房間，陪伴弟弟。

當我進到房間後，我便發現我的床變得一片狼藉，不堪入目。床單、被單、枕頭灑落一地，做媽媽的好需要深呼吸，才能控制自己的情緒。弟弟那刻仍然情緒失控，對著空氣揮拳跺腳，大喊：「我不要10分鐘！我不要10分鐘！」我温柔地對弟弟說：「現在媽媽陪伴你一起冷靜。」我嘗試接近他，想用身體語言與他進行情感連結。不過，他的情緒實在高漲，我也要懂得保護自己，避免他踢倒我呢！温柔的語氣能把孩子由激動的情緒，漸漸地緩和起來。我便可以開始透過情感連結，傾聽孩子的內心世界，把弟弟從直覺反應轉為接納意見。

透過情感連結，傾聽孩子的內心世界

當弟弟的哭聲稍為緩和時，他慢慢邊哭邊跟我說：「家姐答應了我一起玩lego，但她最後自己砌lego，不肯和我玩，所以我很生氣。」弟弟能說出這番話，代表他的上層大腦能開始發揮作用，掌控下層大腦。於是，我便認同他的感受，明白家姐答應了跟他一起玩，最終自己玩，真的會感到不高興。在引導孩子的過程中，我也同時在思考：我想弟弟在這件事中，學會什麼？他又要如何表達自己的想法，而不是出手打家姐？最後，我在引導和管教孩子時，作出了以下的分析：

家姐說想玩lego，意思是指她想砌lego。至於你說家姐答應跟你玩lego，其實你是想家姐與你玩你已砌好的lego，一起玩當中的情境遊戲。家姐所說的 “玩lego”與你所說的 “玩lego”，其實是不一樣的。
你可以用言語向家姐表達，你是否想一起和我玩lego，而不是把家姐的lego配件和圖紙拿走。
打人是不對的行為。一旦打人成為了習慣，在街上如果遇到不如意的事情便以威力解決，後果是非常嚴重的。

透過我分別跟弟弟和家姐進行情感連結，他們的上層和下層大腦，左腦和右腦都得到整合。這種方式有利於大腦的前額葉皮質發揮作用，平衡他們的情緒、控制衝動，並學會以同理心對待他人。

最後，在弟弟和家姐心情平穩的時候，他們都能彼此溝通，互相道歉。至於我的丈夫，他最後也能放下手頭上的工作，跟弟弟說對不起，說他剛才也情緒失控，用錯方法提醒弟弟。

引用丈夫最喜歡管教小朋友的一節金句，「我親愛的弟兄們，這是你們所知道的，但你們各人要快快地聽，慢慢地說，慢慢地動怒，因為人的怒氣並不成就神的義。」(雅各書1:19-20)用愛去教養孩子，父母先要不抓狂，真的一點也不容易。丈夫也需要學習快快地聽，慢慢地說，慢慢地動怒！至於我，我也要反應更加快，觀人於微，便能避免很多場不必要的情緒失控場面。

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